Cuenta conmigo.
Espero que nunca lea esto porque la amo hasta la muerte y es la dama más dulce del mundo.
Me dije a mí mismo que si alguna vez respondía una pregunta de Quora (cuando comencé hace aproximadamente 30 días), me comportaría como yo misma y respondería honestamente y trataría la situación de la misma manera que si estuviera hablando con un amigo cercano.
¿Te vas al infierno por golpear a tu anciana madre en la cara? … porque esto va a ser un paso peor.
En pocas palabras … Mi madre es una cocinera terrible. Me gustaría echarle la culpa a la vejez en este momento y al olvido, pero apestaba cuando era un niño también, realmente no lo sabía tanto en ese momento. Mis hermanos piensan que ella es la mejor cocinera de todos los tiempos y mi padre es de la vieja escuela, por lo que probablemente solo se queja porque eso es lo que hacen los maridos viejos y la queja es usualmente tratando de gritar más fuerte que su TV transmitiendo ciclos repetitivos de CNN que aparece a 11, porque su vista se disparó. Nadie lo escucha más, por lo que no cuenta.
Así que voy a retroceder en el tiempo para ser justo en este caso, ya que hoy la gente está más cerca de caminar desnuda por la calle en busca de nuestro perro que murió hace 30 años que cocinar una fiesta para la familia.
¿Cómo puede un huevo volverse sólido cuando se hierve si no puede escapar la humedad de la cáscara?
¿Cuál es la temperatura ideal para fumar carne?
Recuerdo con cariño que mi madre siempre estaba cocinando y pensé que la cena era una elaborada especialidad que tardó todo un día en prepararse. Ahora no estoy hablando de Acción de Gracias aquí, este era el ritual de comida diaria.
Lo que aprendí más tarde en la vida es que mi madre solo hervía, freía y cocinaba hasta el final. Si por alguna razón ella estaba cocinando en el infierno, ella también saldría hervida.
Una cena típica fue así:
El horno alojaría la carne del día. Ella lo pondría a 350 grados Fahrenheit. No importa qué corte de carne sea, ella lo colocaría allí con una tapa sobre las 11 a. M. El pollo, carne asada, porketta, jamón o cualquier animal desafortunado que se estaba sirviendo estaba siendo condenado a su segunda muerte. Muerte por cualquier proceso utilizado por Voodoo Island Head Shrinkers. El producto terminado en el momento de la campana de la cena estaba más arrugado y seco que el saco de la pelota de una momia. Gravy fue lo único que te pudo ayudar a quitarlo, más sobre ese manjar después.
Pasando a la parte superior de la cocina. Todas las carnes que pensaban que tenían la suerte de esquivar el horno (hamburguesas, pescado, chuletas de cerdo, hígado, patas de pollo), obtuvieron que la sartén de hierro fundido “la pusiera en alto durante tres horas quemaduras mortales”. Todo se volteaba cada pocos minutos sin apenas un batido o condimento en el sitio. El exterior recibió un char rápido que realmente protegía la capa interna. Cuando se completó, la carne, ya no importaba lo que era, ya que todo sabía igual, llegó a congelarse en sus jugos previamente exhumados y se sentó en la parte posterior de la estufa mirando con horror mientras se abría camino dibujando y descuartizando a través del resto de la pirámide alimenticia.
El almidón (espagueti o puré de papas) fueron los únicos alimentos que se ganaron el honor de ser cocinados en la “olla spaghetti” (y extrañamente en muy raras ocasiones apareció Brocolli o mazorca de maíz). Pensé que todos tenían una de estas ollas. Por cierto, ¡esto también se duplicó como el coche o la olla para lavar perros! ¡Lo cual para un niño de cinco años, pensé que esto también era normal! “El viejo Snorkey tiene diarrea de nuevo, está lleno de tortas, hijo, ve a sacar la olla de la lavandería”, “¿te refieres a la olla Spaghetti?”, “Apúrate y toma la maldita olla o vamos a estar limpiando esta mierda del paredes! ”
Lo siento, me adelanté con ese flashback. Cuando esta olla estaba en la estufa, era mi día de suerte ya que sabía que una de mis comidas favoritas estaba en cubierta. Lo mejor que podría describir esta olla es como los que ves en los viejos westerns cocinando frijoles en un fuego abierto o algo parecido a un caldero de brujas (pero hecho de un metal más viscoso, ¿probablemente de plomo ?!). Esto fue enorme Ella lo llenaba casi hasta la parte superior con agua y lo colocaba en el elemento eléctrico (en alta nuevamente – la única temperatura utilizada) hasta que se calentó y comenzó a hervir después de 4 horas. Esto comenzaría aproximadamente una hora después del proceso del horno, dejando al menos una o dos horas (tiempo perfecto para ella) para hervir las papas o los espaguetis. Sigo diciendo espaguetis ya que creo que esa fue la única pasta inventada en ese momento? El puré de papas en realidad no necesitaba maceración, un simple revolver haría ya que perdían toda forma de estructura. Los espaguetis – perfectamente “el Morbido”.
Para Brocolli y maíz como se describió anteriormente. Ella simplemente tomaría todo el tallo o todas las orejas y las arrojaría en el “Snorkey – quiero decir Spaghetti Pot”. No se requiere cortar ya que la maceta era enorme. La única forma de que algo tan vil como Brocolli se comiera en mi casa era si estaba cubierto de salsa de queso (básicamente Whizz Cheez fundido, que hervía en el elemento posterior de la olla pequeña). Cuando tanto el queso como la enorme pala llena de Brocolli estaban listos, lo que significa que sus dos colores coincidían con el tono de piel de ET cuando todos pensaban que estaba muerto. El muñón albino drenados con nutrientes de lo que una vez fue aclamado como el súper vegetal, se colocó en un plato para servir con el queso vertido y luego se separó en la parte superior. Eso ahora se sienta con la carne de la estufa por un tiempo.
Más allá de las papas, la familia en realidad no creía en las verduras, pero cuando las tuviéramos, recibirían el tratamiento de maceta más pequeño (hervida era la única opción – temperatura – lo adivinaste alto).
Espárragos, zanahorias, guisantes, weiners, judías verdes, frijoles cocidos, frijoles de cera. Si weiners, ellos también fueron hervidos en nuestra casa y salieron con los mismos principios opacos que cualquier otra cosa hervida en esa olla.
Mi padre era un cazador, por lo que siempre había algún extraño animal muerto en el fregadero. (Pescado, conejo, pato, perdiz, ciervo, ganso, etc.). ¡Limpiar y destripar era su trabajo! Si una de estas criaturas llega al menú, hay un 95% de posibilidades de que esta carne sea la principal atracción en la salsa de espagueti. Básicamente dos latas de salsa de tomate. Eso también herviría a fuego lento durante todo el día (si todavía puedes llamarlo hirviendo a fuego lento). Este plato realmente sacó lo mejor de lo que el bosque tenía para ofrecer … excepto la parte del sabor. Oh, una gran espora de perdiz … ¡alojada en mi garganta! Nunca fue completamente deshuesado tampoco.
La cena está lista para ser servida, solo esperando la salsa y estamos listos. La salsa es el recipiente que encapsulará su comida y la transportará a través de sus tubos como un trineo jamaiquino. Una vez más, sin importar qué carne haya sido cocinada, su salsa es misteriosamente blanca (como la Brocolli). Es abultado y sabe como un teletubby derretido. Galopa generosamente sobre el plato entero y maravíllate con los múltiples tonos de gris y si miras lo suficientemente cerca, tu relexión.
¡Empecé a cocinar y disfrutar de la comida alrededor de los 7 años! Aproximadamente cuando obtuvimos nuestro primer microondas que era aproximadamente del tamaño de la mitad de la cocina y podía sentir y ver la radiación. un perro caliente tomaría unos 45 segundos. A pesar de que solo un lado se podía cocinar, el weiner sudoroso tenía mucho más sabor y se cocinaba 2 horas más rápido que la contraparte translúcida sobremolida de mi madre. ¡Ese es el día que la superé!
Lo siento mama.