¿Cuál es la peor cosa de sabor que has comido en realidad?

Esta cosa.

En Francia se llama “Violeta” y todavía no sé exactamente qué es, pero es un marisco.

Cerrado, parece una patata esponjosa y seca.

La primera vez que los vi fue en mi supermercado local. Quería probarlo ya que soy un comensal bastante aventurero, así que compré un par de ellos.

Son muy fáciles de abrir, solo tienes que cortarlos con un cuchillo afilado.
En el interior está esta curiosa yema cocida y rodeada por una cartilaginosa capa interior blanca.

La textura está cerca de los mejillones crudos y huele a ostra. Pensé que eso es lo que eventualmente probarían, nada de hardcore.

Estaba en el lugar de mis padres y ambos estaban mirando eso, preocupados.

Presioné un poco de limón. Tomó una cuchara. Sacó una mitad.

“EL SABOR PENSÉ QUE ME IRÍA A MORIR QUÉ EN LA TIERRA ES ESTE OMG”

Eso sí, soy un gran aficionado a los mariscos y probé algunas cosas realmente raras.
Soy francés-vietnamita, puedo comer un queso súper apetecible y Durian.

Podría comer ambos al mismo tiempo.

Pero esto me sacó de mis calcetines.

Sabía que algo había quedado, pudriéndose al sol, junto al océano, en el barro.

Lo dividí y tuve que lavarme los dientes de inmediato.

Le dije a mi padre, que no puede hacer la diferencia si le pones sal en el café, que lo intentes.
Sacó la otra mitad, me miró con dignidad y dijo:

-Anne … creo que deberías dejar de comprar esas cosas.

Y porque soy estúpido, la próxima vez que los vea, lo intentaré de nuevo. Quiero saber por qué se considera un manjar.

¿Alguna vez has sido Beanboozled?

Fui Beanboozled por mi precoz hija de 10 años. Ella me atrajo a la trampa usando mi amor por el regaliz para tentarme. Sabía que me arriesgaría a comer un grano de gelatina Skunk Spray para tener la oportunidad de comprar uno de regaliz.

Nuestra familia estaba holgazaneando cerca de una tarde cuando me presentó dos pastillas de poder sin pretensiones. Ella me los tendió y dijo que podrían ser de sabor si quería probar mi suerte.

Debería haberlo sabido mejor. No tengo tanta suerte, pero pensé: ‘¿Qué tan malo podría ser?’

Me llevé una de las nuggets de azúcar rancias en la boca y esperé el regaliz, pero en cambio, mi boca se llenó con la sensación similar a la que imagino que es Licking a Skunk’s Ass.

Fue lo peor que he puesto en mi boca, según la pregunta, sin embargo, era mucho más. Hubo un ligero momento de pánico cuando me di cuenta de que era mucho peor de lo esperado. No sabía qué hacer. Me estaba llenando de Skunk Saliva y no quería tragar, pero sabía que desde donde estaba no iba a llegar al fregadero. Tuve que tragar y cuando golpeó mis entrañas, lo sentí aterrizar. Y estaba llegando más saliva y todavía tenía el frijol desperdiciado en mi boca. Me tragué eso también. Las náuseas me atropellaron como un maremoto y el pensamiento en mi cabeza fue: ‘Coma al otro para contrarrestar la abominación que tengo entre los dientes’.

No se me ocurrió que ambos podrían tener sabor Skunk.

Ellos eran. Pensé que iba a morir.

Mi esposa y mis hijos nunca se rieron tanto y ahora, un año más tarde, aún se ríen de eso.

Sin embargo, me desquité con ellos. (Soy un Escorpio.) Una vez que volví a la tierra, los perseguí por toda la casa. Y cuando atrapé a una de las hienas que ríen, respiré mi Respiración Skunk en sus caras sonrientes.

Tuve una úlcera sangrante. Cuando fui al hospital, querían que bebiera este material radioactivo blanco que les permitiera hacer una especie de imagen de mi tracto gastrointestinal. Pensé, qué diablos, qué tan malo puede ser? Ellos me mostraron la botella. Fue un cuarto completo. No solo tuve que beberlo, sino que tuve que beberlo lo más rápido que pude. Era grueso y pastoso y sabía a pintura de látex combinado con vómito. Y luego, cuando terminé, me observaron durante 30 segundos desde muy lejos para protegerse del “vómito proyectil”. Todos tenían vestidos y mascarillas.

Pero empeoró. Después de unos 30 segundos más o menos cuando estaban seguros de que no expectoraría esta mierda, querían que hiciera saltos hasta que se derramara en mi vientre. No sé cómo no vomité esa mierda por toda la habitación. Cada vez que lo pienso, incluso ahora que escribo esto, mi boca se agita y mi estómago se revuelve y siento que vomitaré. Fue sin duda la experiencia alimenticia más vil, repugnante y degradante de mi vida. En los raros momentos en que olí algo que huele a mierda, siento que voy a vomitar allí mismo. En este momento, tengo que dejar de escribir esto porque, como lo hago, tengo pequeños dolores de cabeza y tengo miedo, realmente tengo miedo de vomitar. Entonces ahí lo tienes.

Hákarl: carne de tiburón curado, plato nacional de Islandia

Aquí hay una foto de ella como se sirve en un restaurante local en Reykjavik:

Parece bastante inofensivo, ¿verdad? ¿Cómo podría algo como esto ser tan terriblemente incomestible? Bueno, veamos qué es Hákarl.

Hákarl es un plato nacional de Islandia que consiste en un tiburón preservado de Groenlandia que es abundante en las aguas heladas del Atlántico Norte y se convirtió en el alimento básico principal de la isla hace siglos. El problema con el tiburón de Groenlandia es que la carne es tóxica para los humanos, por lo que los vikingos desarrollaron una técnica de preservación como ninguna otra para purificar la venenosa carne de tiburón.

Después de decapitar al tiburón, para eliminar venenos como el óxido de trimetilamina y el ácido úrico (un compuesto que se encuentra en la orina), se excava un agujero superficial en la arena y se coloca el hákarl con piedras, arena y grava encima. La presión de las piedras hace que los líquidos se filtren durante un período de 6-12 semanas, un marco de tiempo que permite que el tiburón fermente adecuadamente. Después de esto, el tiburón fermentado, que tiene 24 pies de largo en promedio, se saca del suelo, se corta en trozos largos y se cuelga para secar durante varios meses.

Muchos preparadores hákarl afirman que saben que la carne está lista solo por el olor y una vez que se forma una característica corteza marrón seca. Cuando es el momento adecuado, las piezas se retiran, se elimina la corteza y la carne se corta en rodajas y se sirve y se “disfruta”. Tiene un olor abrumadoramente intenso rico en amoníaco (sí, como el amoníaco en productos de limpieza) y sabor a pescado. Aquí hay algunos colgantes para secar durante el proceso de curado:

Los pequeños mondadientes de la primera imagen se usan para comerlos, y al principio el amoníaco te golpea como si pusieras tu cara en una botella de cloro y respirabas profundamente por la nariz. Después de terminar con la náusea de esa experiencia inicial, y si logras conseguir una pieza en tu boca, mastica y traga; la única forma en que puedo describirlo es imaginando que si vas al Océano Atlántico, recoges arena en el fondo del océano con agua salada y te la comes . Le di tres intentos y tuve que darme por vencido. Nuestra camarera se rió y dijo que “nadie lo come aquí”, pero de alguna manera sigue siendo el plato nacional. Incluso Anthony Bourdain dijo que es “la peor, más desagradable y terrible cosa de sabor” que haya comido. Entonces, si no crees en mi palabra, por favor toma la suya!

Your Weekly Top Six de Michael Tocci, Adam Lees en iTunes

Lutefisk Nunca he tenido hakarl, que es tiburón podrido, pero he estado expuesto a Lutefisk. Nunca lo comí, pero lo probé. ¿Qué es Lutefisk? Lutefisk es bacalao que se ha despellejado y secado hasta que huele a orinal en un festival de rock al aire libre, y luego se empapa en lejía (o plutonio, lo que sea que esté a mano) y tienes … ¡un manjar! “comida” fue inventada en Noruega para alimentar a los vikingos como castigo por conquistarlos. Bueno, es difícil gobernar una nación vencida si estás en el baño 23 horas al día, así que los vikingos se fueron. No creo que nadie coma este pescado en Noruega nunca más, pero los extravagantes estadounidenses lo bufan en Wisconsin y Minnesota e incluso tienen festivales que destacan esta abominación en el otoño. A qué sabe esto? ¿Qué tal pez podrido Jello? Lutefisk, solo di “No”.

La peor comida que he comido … Bueno, esto requiere un poco de historia.

Nota: Como con todo lo demás, tengo gustos muy eclécticos en los alimentos. Comí y disfruté muchas comidas “raras”, incluyendo:
Todo tipo de guisos de juegos.
La mayoría de las versiones de lo que mamá llama “Sopa de Basura” … más educadamente referida como “Sopa de Refrigerador”
La mayoría de los tipos de cocina nacional … especialmente los alimentos “campesinos”.
Una sopa de ternera coreana de carne de res y pulpo. Junto con casi cualquier comida japonesa o tailandesa, incluyendo seitán, y Mil Huevos de Año (como con queso Limburgher, una vez que pasas el olor, ¡son maravillosos!).

Sushi Ama Ebbi (incluida la cabeza de camarón frito)

Varios tipos de vísceras, especialmente un buen bistec y pastel de riñón, o un hígado frito en rodajas finas con MUCHAS cebollas, e incluso la comida más vilipendiada: haggis.

Muchos platos regionales “extraños” como las ostras de Rocky Mountain, mollejas y Scrapple.

Adoro la mayoría de los encurtidos, incluido un tipo particular de pulpo en escabeche en Bunkyoku Japón que a mamá le gustaba masticar en el tubo de la bicicleta sazonada, y el calamar seco triturado que comparaba con masticar cebo seco.

Varios bichos fritos o tostados.

Verduras de cualquier tipo, especialmente coles de Bruselas.

Mis NO “alimentos” son relativamente pocos:

Callos. Lo he intentado seis veces y lo he dejado como un csuse perdido.
Soy una de esas personas que es EXTREMADAMENTE sensible a los sabores desagradables como el vómito. Creo que esto funciona de la misma manera que algunas personas perciben el cilantro como sabor a jabón.

Habas. Intentó tanto fresco y hervido hasta la muerte …
No tanto el sabor como la textura. Creo que esto es algo de la infancia.

Zarigüeya o mapache cualquier cosa …
es solo un desastre grasiento y desagradable, y sabe vagamente a basura.

La “comida” más rápida.
Tiene un sabor vagamente diésel y una amargura mala, para mí a partir del aceite rancio, los colorantes, los conservantes y los “saborizantes” utilizados. Esto se hizo evidente para mí a finales de la década de 1980, y en la década de 1990 se puso tan mal que dejé de comer las cosas casi por completo. Teniendo en cuenta que incluso las cucarachas se niegan a comer gran parte de él, creo que estoy en buena compañía aquí. Lo interesante aquí es que antes de la corporatización masiva de este material, solía disfrutarlo.

Cualquier cosa que se mueva por su propia voluntad.
lo siento … solo … no. Para eso son los cuchillos de cinturón.

Lutefisk.
Sí, soy de extracción noruega, ese gen en particular simplemente no sobrevivió a la mitosis.

Fugu no está en esta lista porque nunca lo he intentado y nunca lo haré. Solo tengo un problema con la idea de un “alimento” que es TAN TÓXICO que podría matarte si el chef hace un corte equivocado.

Tengo un amigo de Nigeria .

Hace años compartimos un apartamento mientras ella hacía su maestría en ingeniería solar en Berlín. Ella tenía un tío en la embajada alemana de Nigeria en Berlín y un día recibió comida directamente de Nigeria transportada en sus valijas diplomáticas.

Estaba completamente entusiasmada con su cena. Entonces, cuando ella lo preparó en la cocina, le dije que quería probar. Elegí una especie de cosa carnosa de color rojo marrón , que se suponía que era una especialidad. No recuerdo el nombre, pero sonó como un enano de El señor de los anillos.

Mala idea. Ella incluso dijo: “¡No, Pia, no, no te gustará!”

Insistí: “Sí, lo haré”.

No fue correcto Grande, no.

Tuve una explosión de fuego en mi boca junto con una explosión de sal mientras mordía la suela de un zapato de cuero . Dios era así de grosero.

Tomó una eternidad sacar esta mezcla del mar muerto y chile realmente caliente de mi boca. Así que no comas cosas que suenan como enanos de El señor de los anillos.

¡Será una mala experiencia!

Durian

No puedo creer que durian no esté aquí. Sí, huele tan mal, está prohibido en lugares públicos, incluso donde la gente ama las cosas.

La fruta se ve así: utilizo el término fruta libremente, pero esa es la nomenclatura común

Cuando está abierto, podrás olerlo por el viento de una manera larga:
Cuando lo tocas, tiene este tacto viscoso y podrido, que coincide con el olor
Tiene la sensación en la boca de un gran grupo de mocos de otra persona.
Deja una capa en la boca, algo así como un gran trozo de manteca fría en la boca.
Sorprendentemente, el sabor no es tan malo, en realidad leve y bastante anodino, si se puede pasar la textura y el olor.

Sorprendentemente, tan alérgico como soy a la mayoría de las frutas, este es uno al que no reacciono.

Mi consejo: cómelo liofilizado. Sabor suave, textura firme, casi sin olor a cadáver.

Kokoretsi
Esta es una salchicha griega que está hecha de trozos (no trozos molidos) de todos los órganos y trozos que deben ser alimentados a las mascotas. Con todos los gustos de bilis (hígado), pis (riñón), sangre (corazón), callos y otros trozos no identificados, desea alimentar a los perros callejeros locales, pero no puede. Una vez que les des un pedazo, estarán en tu mesa, tratando de obtener más. No quieres perder tu saganaki o souvlaki.

Huevo centenario

Estos huevos se conservan en cenizas, lima, cáscaras de arroz, sal y otros ingredientes. No soy fanático de los huevos que no están cocinados en pastel de chocolate, pero lo probé.
Fuerte azufre y amoniaco, básicamente un sabor bíblico del infierno

¿Quién no disfruta de alitas de pollo? En su mayor parte, a menos que seas vegano o vegetariano, creo que la mayoría de la gente sí. Siendo el niño ingenuo de 18 años, viendo a tipos como Adam Richman en Travel Channel on Man vs. Food , participé en un desafío alimentario. Las alas del 911 de Cluck U Chicken en College Park, Maryland.

Si consigues superar los 10, obtienes una placa en su pared y $ 50. Firmé una exención, gasté $ 10 para obtener las alas, y seguí adelante y lo hice.

No me di cuenta en lo que realmente me involucré hasta que firmé la exención. Tomé mi primer bocado, y no fue tan malo, pero fue después del gusto. Se sentía como una botella de Gin, y no lo sentiste hasta 5-10 segundos más tarde. Estaba temblando, y esta era solo una pierna en la que estaba mordiendo. Un par de picaduras más, y el dolor empeoró. Pedí una botella de agua, me la dieron, pero solo empeoró 100 veces. En el lapso de 2 minutos, podría haber tenido 3 botellas de agua.

Pasé por una pierna, y después de eso tuve que fugarme. Entré, y estaba de un humor frenético, y se menciona que nunca se frota el ojo ni toca ninguna parte del cuerpo. Lo hice, y toqué mi basura, y parecía que las quemaduras de tercer grado estaban sucediendo sin el fuego real. Fue literalmente un spray de pimienta en las alitas de pollo.

El día siguiente, tuve que lidiar con digerirlo. Sentí mis entrañas, y de ir al John, me dolió. Como dije anteriormente, las alas eran, literalmente, salsa de pimienta. Hacer un # 2 significa deshacerse de las alas, y duele. Se sentía como una hemorragia interna, pero esas eran solo las alas que salían. 2-3 días después, estaba excretando las alas, estaba sufriendo.

¿Lo haría de nuevo? ¡Probablemente! Necesitaría leche a mi lado y NO agua.

Esto es algo vergonzoso, pero no puedo pensar en una comida realmente horrible. Cuando era niño, habría dicho brotes de Bruselas y puré de nabos, pero desde entonces he desarrollado bastante afición por ellos.

Como la mayoría de los idiotas, abrí el cartón de leche en plena noche, tomé un gran trago y me di cuenta de que no solo había salido mal sino que también me había tragado un desagradable trozo o dos. Sabía asqueroso, y probablemente me amordazaba y escupía, pero no es nada comparado con lo que describen algunos de los otros cuoranos.

He comido galletas para perros y pienso para caballos en un desafío. Pero las galletas para perros no son malas, y la comida dulce (que tiene melaza, salvado, maíz y avena) es bastante sabrosa.

Me gusta la respuesta sobre “pastel humilde” y podría agregar “cuervo”, pero eso es copiar a Xu.

¿Tal vez gusanos de manzana amargos y gomosos? Dios, soy cojo.

Gracias por el A2A, Hunter.

The Sea Squirt

Mi papá trajo estas pequeñas monstruosidades a casa un día desde el mercado coreano.

¿Saben cómo dicen las personas que “sabe mucho mejor de lo que parece”? Me vienen a la mente los erizos de mar cuando la gente dice eso. Criaturas feos, pero sabe absolutamente maravilloso.

Los Sea Squirts saben exactamente cómo son. Anthony Bourdain una vez describió su gusto como el “gilipollas del mar”.

Casi siempre se consume en su forma cruda. Lo muerdes y el interior brota con un sabor que sabe exactamente como el océano. Recuerdo que cuando era niño casi me ahogo en el océano una vez y me llevo una gran bocanada de agua del océano de Venice Beach, California, y me ahogo. Eso es lo que sintió y sabe. La textura es exactamente lo que parece. Extra masticable, extra gomoso y crujiente … por alguna razón.

Aquí hay otra foto en su hermosa forma cruda.

Hmm, eso es difícil.

Hay alimentos que no como o que incluso quiero oler. Pero es más psicológico: no necesariamente diría que no me gusta el sabor ni el olor. Ejemplo: yogurt

Hay alimentos que no como porque no me saben bien. Pero no los caracterizaría como la peor prueba. Ejemplo: hígado frito

Algunos quesos no saben tan bien, pero disfruto el regusto 🙂

Si tengo que elegir uno, lo peor que he comido literalmente es probablemente frutas tropicales secas. El olor a alcohol que rodea las áreas donde se caen y se quedan es disfrazarse, y el sabor no es mucho mejor.

Otra “mejor” elección serían las sopas chinas que se parecen a la saliva. Aunque disfruto de la mayoría de la comida china, eso sería algo para evitar.

Ah, y MSG. Puedo sentirlo fácilmente Soy consciente de que se supone que hace que los alimentos “tengan mejor sabor”, pero a medida que entiendo más sobre el mundo y sobre mí mismo, estoy empezando a desarrollar una alergia casi física a esa forma de “mejorar” los alimentos.

Buena pregunta, gracias Hunter.

Tengo dos categorías: comida y no comida. En ambos casos, no comía lo que pensaba que estaba comiendo.

Cuando era un niño pequeño, lo suficientemente alto para ver sobre la mesa de la cocina pero demasiado joven para leer, vi lo que pensé que era un pequeño recipiente con puré de papas sobrante. Me gustaba el puré de papas, así que lo saqué un poco de la parte superior y comencé a comerlo. Fue cera en pasta.
Ahora que lo pienso, es posible que no haya comido literalmente eso. Degustando fue suficiente.

Luego, fue el momento en que fui a un buffet de brunch los domingos en un hotel de alta gama. Para el fondo, esto es Texas, y fue hace 25 años, antes de que yo estaba familiarizado con el sushi y sus acompañamientos. Pensé que el wasabi era guacamole. Entonces pensé que iba a morir.

En el futuro, nunca tomaré nada verde de un buffet a menos que haya un tazón de chips de tortilla en las proximidades.

Solía ​​pensar que tenía una mente relativamente abierta acerca de los alimentos hasta que visité un mercado asiático (en Flushing, Nueva York) y revisé una variedad de “golosinas” culinarias (vivas y muertas) que me asombró por completo.

Si bien no puedo recordar una comida con un sabor particularmente desagradable (probablemente porque los olores mantuvieron los alimentos potencialmente ofensivos en manos de mis papilas gustativas), recuerdo un plato que era difícil de tragar: la morcilla.

Morcilla

Lo busqué y me sorprendió saber que es un plato bastante común en muchos países. En mi caso, un empleado español (de Puerto Rico) lo trajo a la oficina y me enseñó que no era tan aventurero como se pensaba. (Pasar el nombre era un desafío. La deglución resultó estar fuera de discusión).

Gracias Hunter.

Cápsulas de aceite de pescado

Mi madre se aseguró de tomar estas cápsulas todos los días cuando estaba en 5 ° grado. Estos contienen ácidos grasos omega-3 y son buenos para la salud.

Pero a los 10 años yo, los vi como suaves, gelatinosos, blandos, amarillos y deliciosos! *. * Que fueron, excepto el último adjetivo. ¿A quién le importan los ácidos grasos en 5 ° grado? 😛

Entonces mi madre siempre me hacía tragar agua. Pero la curiosa niña de 10 años quería probar la gelatina “deliciosa”. Y así, en un día fatídico, lo mastiqué.

YIKES !!!!!!!

Tenía el sabor de … Ni siquiera sé cómo describir el sabor “delicioso”, ya que nunca he probado algo tan malo. Entonces ahora sé cómo sabe el aceite de pescado. Y sabe mal. Afortunadamente, no vomité. Pero todavía recuerdo cómo sabía. Eso fue lo peor.

Pensé que el sabor delicioso de la gelatina amarilla sabría dulce. Como un dulce Y así en ese fatídico día, entendí lo que mi maestra de inglés en la escuela decía sobre ” no todo lo que reluce es oro ”.

Descargo de responsabilidad: no realice este truco en casa. El sabor está enfermo. O tu puedes. Si quieres empatizar conmigo.

Una hamburguesa de queso.

Vivíamos en una granja cuando era pequeño y cultivaba hortalizas, frutas y bayas. Junto con algunos caballos que habíamos rescatado, teníamos pollos, cabras, ovejas y un pequeño cerdo barrigón. Se mantuvieron como mascotas y no como fuentes de alimentos, aunque sí recolectamos los huevos de gallina para nosotros.

Un vecino que vivía en la ciudad con el que mi familia era amiga nos invitó a un picnic un verano; Tenía seis años en ese momento. Las mesas se instalaron afuera, y había muchas otras personas allí, así que fue un evento muy grande. Había ido a uno de sus pastos con uno de los muchachos que vivía en la granja, para ver las vacas allí y acariciar a algunas de ellas. Me estaba diciendo todos sus nombres, y había uno en particular que era muy amable, me lamía y me seguía. Él me dijo que su nombre era Daisy.

Finalmente, todos nos sentamos a comer, y el plato principal fue hamburguesas con queso. Comencé a comer el mío y le pregunté a mi madre de dónde venían las hamburguesas con queso. Antes de que ella pudiera responder, el mismo niño con quien estaba jugando antes, y estaba sentado frente a nosotros en la mesa, dijo, “las hamburguesas con queso vienen de las vacas. Matamos a la hermana de Daisy, Lolly, la semana pasada “.

De hecho, tomé unos pocos bocados más antes de que esa información se filtrara. No tenía idea hasta ese momento de dónde venía la carne. Me puse violentamente enfermo y mis padres tuvieron que llevarme a casa. He sido vegano desde entonces.

Lo peor que he probado y comido no es ALIMENTO. Es esto-

¡Sí! El jabón de Lux. En aquel entonces usábamos Lux en casa y me fascinaban los colores y los olores. Olía divino (y comestible) y mi … ¡Qué hermosos colores!

Así que cada vez que mi mamá abría un jabón nuevo, me lo daba y yo tomaba un pequeño bocado sin su conocimiento, solo para hacer una mueca más tarde. Obviamente, sabía horrible.

Mordía cada color del jabón, esperando que al menos uno tenga mejor sabor. Finalmente, abandoné la esperanza y me detuve. Y no, mis padres nunca se dieron cuenta de la pequeña abolladura al final de los jabones.

Unos años más tarde, ¡supe que los jabones nunca se comerían! 🙂

Cuando estaba creciendo en los años 60 en Los Ángeles, mi familia iba a restaurantes una o dos veces al mes. Eso era casi normal, por lo que recuerdo, la gente no comía tanto entonces. La comida del restaurante en los Estados Unidos en ese momento era bastante malo. No era imaginativo y dependía de los productos de la lata en gran medida. Pero no sabíamos nada mejor. Hubo una excepción: comida mexicana. Había bastantes buenos restaurantes mexicanos en Los Ángeles en ese momento. El favorito de mis padres se llamaba “The Lucky U”, dirigido por un anciano canoso que se sentía orgulloso de su habilidad culinaria. La comida en The Lucky U realmente me llamó la atención la primera vez que fuimos allí. Algo sobre eso era simplemente diferente. En retrospectiva, es claro para mí que todo se redujo a ingredientes frescos y condimentos vivos. La comida era mucho mejor que la tarifa habitual del restaurante en ese momento.

Lo peor que he comido, no solo probado, sino comido, son los productos alimenticios en general de mi juventud. Espárragos enlatados, remolachas enlatadas, la lista sigue y sigue. Durante años no pensé que me gustaran los espárragos, no creía que me gustaran las remolachas, pero luego tuve versiones frescas de estos pequeños vegetales intachables y fue una revelación. El pan de mis días de juventud era terrible. Créanme, Wonder Bread es una maravilla y no en el buen sentido.

Nunca confíe en el caviar de crucero en bote barato, simplemente no lo haga. Tal vez fue una mala captura del mar, o tal vez fue un mal manejo de los alimentos y el control de la temperatura, pero el sabor salado y acre de los huevos de pescado malo a medida que se deslizan más allá de la lengua, por el esófago, y en su estómago desprevenido es un punto sin retorno Los resultados de envenenamiento de alimentos miserables lo hacen rezar por un final rápido.

Las toxinas de los mariscos se apoderan de su neurología como un hombre malvado y malvado que disfruta exprimiendo su salud en incrementos de 9 minutos, el tiempo que las bacterias tardan en duplicar en el torrente sanguíneo.

¿Es ese el barco que se balancea? No, solo tu equilibrio. Tu cerebro no tiene poder contra las toxinas. ¿Estoy a punto de vomitar? No, esas son contracciones involuntarias. Simplemente se acurrucará en posición fetal y se disculpará por ser demasiado atrevido en sus elecciones de alimentos. ¿Me estoy muriendo de frío? No, en realidad tienes fiebre. Su cuerpo está sudando escalofríos a través de todo el largo de los cables de su cuerpo.

Uno o dos días después, estarás bien, pero el recuerdo de cómo esos bastardos diminutos, salados y de color obsidiana se llevaron toda tu fisiología en tan solo unas cucharadas inocentes te dejará con consejos que salvarán vidas para entregar a los inocentes: si ves el caviar en una mesa de buffet de cruceros, simplemente sigue caminando.