¿Cuál es el postre más repugnante? Dificultad: no durian

Mi hermana una vez comenzó a hacer galletas. Su esposo es un poco adicto a las galletas, y ella siempre está feliz de dárselo.

Solo que esta vez, cuando colocó la cuchara en su boca, no fue el deleite lo que le cubrió la cara. Fue disgusto.

Algo estaba seriamente mal.

La receta requería 2 cucharaditas de sal de mesa. De alguna manera, mi hermana escribió mal la receta, reemplazando 2 cucharaditas con 1 taza, pero también de alguna manera, sin pensarlo, agregó la taza de sal a la masa.

“Esa fue la cosa más salada que he comido, ¡y una vez comí un bol lleno de sal!”
– Fry

Cualquier crema que contenga moho Jell-O

OH MI DIOS, ESTA COSA FOLLADA. Eso no es un postre, ese es uno de los sirvientes menores de Yog-Sothoth.

Sin embargo, seamos honestos: Jell-O + algo = horror absoluto, y si no me crees, mira esta maldita página de Pinterest. Ese enlace parece lo que sucedería si al Pastel Killer se le diera una cámara de alta resolución y un enfriador de ráfagas. Honestamente, podría hacer ocho publicaciones completas de estos solo desde ese enlace, aunque la mayoría de las respuestas consistiría en hacerme ruidos “HERRRK GLORK BLERRRF” una y otra vez, porque en cierto punto, no puedes mirar esa página y retenga su
funciones cognitivas superiores

Spotted Dick

Para aquellos de ustedes que no están familiarizados con la polla moteada, es básicamente solo fruta seca en pan * (más comúnmente grosellas), como un pastel de frutas, y menos espeluznante. Eso es lo curioso de esta entrada: la verga manchada en realidad sabe muy bien, y es una variante de un tipo de comida que encuentras en las culturas de todo el mundo.

Pero ninguna de esas culturas llama a su versión SPOTTED DICK, por el amor de Dios. Este no es un error tonto de traducción / coincidencia, esto es solo Inglaterra tercamente negándose a volver a marcar su mierda para la edad moderna. Hemos cambiado el nombre de las ciruelas pasadas como “ciruelas secas” solo porque “ciruelas pasas” evocaban imágenes de personas mayores con problemas de estreñimiento (de nada). Ustedes no pueden cambiar el nombre de sus postres a algo que no suena
como un martillo enfermo? ¡Ni siquiera necesitas cambiar la parte “dick”! Demonios, llámalo maldito “dick de frutas” o “dick de grosellas” o “budín dick feliz y brillante”. Entonces, al menos, podría estar satisfecho con mi postre en lugar de sentir que necesitaba un análisis de sangre después de comerlo.

Pastelería de frijol rojo

¿Por qué demonios arruinarías una pastelería perfecta con Red Bean? Red Bean sabe a gravilla triturada y Aspic decepción. ¿Estamos 100% seguros de que Red Bean no está hecho de colillas de cigarrillos en gelatina? Quiero decir, eso explicaría mucho.

S’Mores

Simplemente sentí una gran perturbación en el ancho de banda, como si miles de lectores gritaran “PERO ME GUSTA S’MORES”, y de repente fueron silenciados por mi completa falta de una mierda. Oh, increíble, un lío monstruoso de napalm pegajoso y azucarado con el nombre falso más cursi e inductor de cualquier cultura de la historia (y eso incluye a Spotted Dick). SONIDOS COMO UN BUEN TIEMPO DE MIERDA.

Venga; TUVIERAS QUE saber que los malvaviscos estaban apareciendo en esta lista en alguna parte. Francamente, es sorprendente que esta sea la única entrada que los contiene. Ni siquiera pretendas que te sorprende que odie los s’mores.

¿Qué hay de Hasma?

Sugerencia: es una parte del cuerpo de la rana.

Aunque sabe bien. Quizás puedas encontrarlo en un restaurante chino.

Torta de tres leches. Lo tuve una vez (pero diré, sin ofender, fue hecho por gente blanca, así que tal vez por eso no fue bueno). Pero fue bastante desagradable