¿Cómo resisten las anoréxicas el hambre voraz?

Te diré que el hambre es lo más difícil de tratar de eliminar cuando estás luchando contra la anorexia. Vas a la comida, la miras, la contemplas durante siglos, la vuelves a poner, vuelves. Mientras tanto, las imágenes de lo gordo que te sentirás si comes esta comida pasan a través de tu mente. Te miras en el espejo y ves esta cosa repugnante y gorda, que ni siquiera merece comer, y mucho menos siquiera beber agua.

Para mí, la idea de incluso comer una comida significaba poner unos kilos (lo cual es obviamente imposible) pero no para mí en ese momento, quería ver que los números no bajaban. No quería tener peso con agua, ni ningún peso sobre mí para ese asunto.

Para mí, cualquier comida / bebida era mala, ni siquiera tocaría el agua al final. Pero la forma en que luché contra el hambre fue bebiendo un litro de agua al principio, y luego, cuando dejé de beber agua, comencé a hacer ejercicio como un maníaco. Durante horas, y simplemente no pudo parar. Toqué mi música lo suficientemente fuerte como para intentar ahogar mis pensamientos.

Creo que para todos la forma en que resistieron el hambre es muy diferente, todos encontramos formas que funcionan para nosotros. Algunas veces me rendía y comía una manzana, o un mordisco al menos. Solo para correr rápidamente por los laxantes y tomar alrededor de 20. Luego iría a caminar antes de que los laxantes comenzaran. Mis noches las pasaría en el baño, no hace falta decirlo.

Espero que esta pregunta sea solo por curiosidad para no recoger algunos consejos :). Porque créeme, lo último que quiero y quiero alentar es que alguien más desarrolle anorexia. La experiencia de todos al respecto no es positiva, y cuando estás atrapado en esa mentalidad, entonces sí puede parecerte correcto y esta es tu única opción. Pero no lo es.

No es algo que deba ser idolatrado o glorificado, no es hermoso volverse anoréxico, no te miras con satisfacción sino que ves con disgusto, odio, aborrecimiento. En ningún momento te ves a ti mismo y piensas que es suficiente, es lo suficientemente delgado. Te miras y piensas, estoy tan gorda, ¿por qué esto no funciona más rápido? ¿Por qué no puedo ver mis costillas más? ¿Por qué mi pelvis no sobresale tanto como ayer? La forma en que luché contra el hambre fue con mi mente puesta, sabía lo que quería y tanto como mi estómago gruñía y podía sentir que casi tenía pulso. Solo tenía que ignorarlo.

Se convierte en una existencia triste cuando tienes que detenerte mentalmente de querer comer, porque no es que odiemos la comida, nos odiamos a nosotros mismos. Y esa comida al final no vale el castigo que te otorgas cuando te rindes. Se necesita mucha fuerza de voluntad para no lograr nada al final. Te vuelves más y más enfermo, y aún así eso no es suficiente para ti. Te vuelves frío ante el mundo, con todos los que están en él. Ya no eres la persona que alguna vez fuiste, que se reía y bromeaba. Ahora está irritable, se le cae el pelo, tiene mal aliento, está tan débil que incluso la idea de tener que levantarse de la cama se convierte en un esfuerzo. Lloras tus noches, pero al mismo tiempo piensas en comida.

Soñaba con la comida, la idea de la comida nunca desapareció de mi mente, pero también lo hizo la imagen de mí mismo que había acumulado en mi cabeza. Este gilipollas gordo que nadie querría nunca. Porque los medios de comunicación implican que a nadie le gusta una chica gorda, el aumento de peso, oh no, eso simplemente no es aceptable en este día y edad. Porque Dios no quiera que seas la persona que quieres ser, mira como quieres, no tienes juicios en tu contra. Las mujeres no tienen suficiente presión como es, sin tener que esforzarse por alcanzar esta perfección inalcanzable. Se nos dice la forma correcta e incorrecta de mirar. Y si no parece que no ha comido en 3 años, bueno, Dios lo ayudará.

Y estoy aquí para decirte, que ser delgado no te hace bella, no a costa de convertirte en un monstruo, una perra que le grita a las personas porque estás tan hambriento que si pudieras comer la carne de tus huesos ( que, irónicamente, ya está sucediendo) La belleza es individual, no se trata solo de la apariencia física sino de lo que te hace. Los divertidos y extravagantes atributos que te diferencian de los demás, porque sí puedes ser delgado, no te hará sentir mejor o sentir de la manera que deseas confiar en mí. Existen formas saludables de monitorear su peso y luego no son saludables, y esta es de lejos la forma más insana de tratar de recuperar el control.

Lo siento, fue super largo aliento :).

Ya hay algunas respuestas realistas … y de manera similar, espero que esto no se solicite consejos (A2A).

Entonces, ¿cómo lo hacen? Espera, responderé esto personalmente porque me preguntaste …

Hmm … ¿qué hambre hambrienta es para mí? Un hambre de comida? a veces podría ser

Mi hambre es eliminar mi dolor. Para quitar daño. Para eliminar de mi mente las injusticias que me impiden tener las libertades a las que todos tienen derecho. Apenas he tenido un día seguro de daño en mi vida.

No se trata de hambre, sino que se convierte en parte de ella … naturalmente.

Cuando estoy evitando la comida … que es lo que es a veces, evito los obstáculos y la saturación de los abusos infundados que se lanzan sobre alguien que no causaría revuelo. Evite el hambre voraz … usted sabe que el cuerpo tiene formas de complementar su estado.

Los dolores del hambre desaparecen. Me sorprende que nadie haya mencionado esto en las respuestas.

Al principio es horrible, como que tus entrañas están siendo devoradas (lo cual es cierto). Pero después de algunos meses, su cuerpo deja de producir ghrelina, que es responsable de las señales de hambre. Todavía estás obsesionado con la comida. Lo miras fijamente y estás obsesionado con todo, pero el miedo absoluto que se apodera de tu cuerpo te detiene cada vez que comes lo que realmente anhelas, necesitas.

Fue un proceso largo e infeliz. Aprendí mucho sobre el hambre durante los primeros 5 años de mi DE. Aprendí que no puedes limitar el poder / armarlo fuerte solo así. El hambre es uno de nuestros instintos más básicos, enredado con algunos de nuestros recuerdos, conocimientos, pensamientos y emociones más personalizadas y privadas. Desde los 16 hasta bien entrados mis 20 años, luché de frente. Restringiría lo más bajo que pudiera, a veces durante días solo con agua, jugo, café y coca-cola dietética. Convertí mi pasión por la larga distancia en un ritual privado y torturado. Pensé que podría morir de hambre, salirme de casa, sacar mi hambre de drogas para siempre, si solo intentara más, empujara más fuerte, sintiera más dolor. Mis años formativos, toda la línea de tiempo de lo que considero mi adolescencia está llena de recuerdos de hambre alienada, rodeada de plenitud, elección y publicidad.

Me morí de hambre, engullí y purgué a través de mis exámenes finales en la escuela, mis tres años en la facultad de arte, y luego dos años de mi licenciatura en inglés. Me convertí en drogadicto, mentiroso y ladrón. También me sentí profundamente traumatizado e infeliz. La incapacidad de desconectar no solo la necesidad de comer, sino también el deseo de comer, la comunidad y el placer se convirtió en una fuente de vergüenza y horror, como una especie de monstruosidad que probé constantemente, y fallé, para esconderme de los demás. Me rompió la autoestima y me fracturó la personalidad. Durante una década, me perdí en una especie de distorsión cognitiva en el tiempo, obsesionada con el momento en que todo salió mal, el momento en que dejé de ser el buen restrictivo anoréxico y me convertí en un lío de subtipo AN bulímico o de borrachera / purga. Fui hospitalizado, me endeudé, perdí amigos y rechacé a todos los que intentaron amarme o “engordar”. Traté de poner fin a todo después de un ciclo de borrachera de un mes una vez, en la mañana de mi cumpleaños número diecinueve. Nunca se me ocurrió que para detener el hambre, era necesario comer.

En mi último año de universidad y en los pocos años que siguieron, atravesé un período de remisión parcial. Me gradué, encontré amigos de verdad, aprendí nuevas habilidades y logré la independencia. Estoy profundamente enamorado de mi mejor amigo, un logro que contradice todos los abusos a los que me sometí, todas las mentiras que me dije todos los días sobre mi malicia esencial, el narcisismo y la codicia.

Hoy, yo solo restrinjo De acuerdo con las pautas clínicas, tengo anorexia nerviosa, subtipo restrictivo, gravedad moderada. Tengo mi blog bodycheck, donde publico imágenes de mis huesos que lucho por procesar con mis ojos nublados, disociados y distorsionados. Encontré una manera de entrar en un alto el fuego hostil con hambre, comiendo lo suficiente como para evitar que me volviera completamente loco. Durante más de diez años, fantaseé sobre este momento, la capacidad de juntar mis manos alrededor de mis muslos y hacer que los dedos se encuentren. Para ver ese número en la báscula. Mirar un plato de comida y decir, ‘a la mierda’. También estoy aterrado de lo que esto podría significar. Estoy empezando a pensar que mi vida podría terminar justo cuando está empezando, justo cuando las tablas han cambiado. Se necesita más fuerza de voluntad para comer que para rechazar comer, para querer despertar que desear morir mientras duermo. Espero poder recuperarme, pero no sé cómo. Espero que tu vida no repita mi historia. Todo realmente es muy corto. Comer.

Ah, lo llamamos “hambre alta”. Ambos están tan torturados y tan eufóricos cuando tienen hambre, pero AMAN la sensación de estar completamente vacíos, ya saben, esa sensación cuando pueden sentir que su cuerpo se está comiendo a sí mismo. Porque entonces, está claro que la anorexia está funcionando.

Solía ​​tener dolores de hambre que eran tan severos que no podía dormir por la noche. Los hice más tolerables bebiendo mucha agua, o si nada me ayudaría (por lo general alrededor de las cuatro o cinco de la madrugada después de despertarme por quinta o sexta vez) bebería medio vaso de leche descremada y aguada.

La idea de comer nunca se me ocurrió. No había nada que resistir.

Los dolores del hambre se habían convertido en dolores musculares después de una intensa sesión de ejercicios. Una señal de que lo que estás haciendo es tener el efecto deseado. ¿Por qué demonios irías y los “arruinarías” comiendo?

Los dolores del hambre se vuelven adictivos.

Te sientes tan vacío y entumecido que aceptas el dolor porque te hace sentir no tan solo.

Se vuelve reconfortante, como un ronroneo de gatos. Puedes sentir todo tu pequeño cuerpo frágil temblando con cada vibración. Te distrae de la tormenta que pasa en tu cabeza.

Te hace sentir que estás ganando. Como por una vez estás teniendo éxito en algo en tu vida. Como si finalmente tuvieras el control otra vez.

He experimentado la anorexia de manera diferente que los demás que respondieron esta pregunta.

Durante mis episodios de anorexia, en realidad no siento hambre. La mejor manera para describir mi enfoque a una mesa de comida es que siento que acabo de terminar toda una cena de Acción de Gracias. No tengo apetito y no puedo comer nada. Me haría vomitar.

¿Mi estómago finalmente se opone? Por supuesto. Me desperté una noche a las 3 am con la sensación de que mi estómago iba a comer mi camisón. Comí queso cottage vorazmente. Al día siguiente no pude comer de nuevo.

Para mí, afortunadamente o no, es algo que viene y se va. Después de la primera vez, me sentí tan aliviado, y pensé: “¡Vaya, me alegro de que se haya acabado!”

Y me llevó mucho llevarme a ese punto nuevamente. Ese momento casi me mata. He escrito sobre eso en otro lado. Me supera repetir la historia hoy. Me sorprendió que pudiera sentirme tan mal otra vez.

Pensé que perdiste el apetito cuando ayunas?

¿O es individual?

No he tenido anorexia, pero tal vez otros puedan responder esto.

Lo que sé es que cuando las personas comienzan a ayunar, o cuando comienzan una dieta baja en carbohidratos, estarán hambrientas por un par de días hasta que el cuerpo comience a crear cetonas, es decir, alcance la condición de cetosis, cuando usted quema grasa directamente de azúcar. Si lleva una dieta alta en grasas y baja en carbohidratos, su cuerpo consumirá la grasa que consume. Si ayunas, consumirás tu propio cuerpo (estado catabólico), primero tu grasa y luego también tu músculo.

Asumiría que si se detiene y se va el ayuno, como saltarse comidas o días solos sin comida, entonces tiene mucha hambre, porque el cuerpo nunca cambia a cetosis. Eso podría ser un factor en la bulimia (que no es lo opuesto a la anorexia, sino una variedad).

Pero si realmente no comes nada (especialmente sin carbohidratos), ¿creería que el hambre no es un gran problema?

El trastorno destruye una gran parte de la capacidad de la víctima para percibirse a sí mismos y lo que están haciendo. Incluso pueden convencerse a sí mismos de que los dolores del hambre son “buenos”. Eso es lo que lo hace tan mortal.

En caso de que de alguna manera estés admirando a los anoréxicos por algún tipo de fuerza de voluntad sobrehumana, abandona esa actitud. No hay nada bueno en ser anoréxica.

Te preguntas a ti mismo: “¿De verdad quieres comer esto?”. La respuesta es: “Sí, tengo hambre”. Luego respondes a ti mismo diciendo: “Estás gorda, no la necesitas”. Te conviertes en una excusa para por qué necesita la comida, siento que me voy a desmayar “. Y luego dígate a ti mismo qué hacer:” Toma una siesta, bebe un poco de agua “. Y luego te rindes,” Está bien “.

Ahora bebe el agua (agua caliente / té para los dolores de hambre) y piensa en cualquier comida que desee. Calcule las calorías, el peso de los alimentos, el peso que provocará que se ponga, las grasas, los carbohidratos, los azúcares, etc. Prepare una segunda taza de té. Ve al espejo y mírate. (Por lo general, con un trastorno de la alimentación, especialmente la anorexia, tiene un trastorno dismórfico corporal). Observa su grasa real o percibida y cualquier otro defecto; usted bodycheck Luego llegas a la conclusión de que eres gordo y no necesitas esta comida, ya que solo te engordará y posiblemente te hará obesa.

En este punto, has decidido que no comerás la comida. Para mí, se convirtió en un juego. “Han pasado x horas desde que decidí no comer eso, ¿cuánto tiempo puedo seguir?” Me ejercitaría para darme algo que hacer en lugar de comer. “Si me desmayo, puedo comer”, me decía a mí mismo. Por supuesto, cuando me despertaba, seguía la misma mentalidad y mantengo el “ayuno” (mi intento de normalización).

Si está buscando una lista de alimentos / bebidas, también conocida como “Consejos y trucos”, se considera proactiva y puede encontrarla con una búsqueda rápida en la web de la frase. “Pro ana” y “pro mia” son comunidades que promueven los trastornos de la alimentación y “muestran” a sus miembros cómo “desarrollarlos” / cómo actuar como si tuviera uno (ver “wannarexia”)

Beben mucha agua, miran fotos de chicas flacas y leen “” thin-spo “. Comportamiento muy peligroso y destructivo.