¿Qué debo hacer si tengo una pizza?

Inmediatamente use sus enzimas amilasa para transformar las cadenas de carbohidratos en la pizza en cadenas de glucosa más simples y cortas, luego súbalas al ácido clorhídrico mientras las enzimas de pepsina digieren las moléculas de proteína de la pizza.

Tl; dr – COMERLO

No sé tú, hermano, pero esto parece muy, muy serio. Mira, lo que la mayoría de la gente no sabe es que a las pizzas les gusta esperar el momento justo antes de que las comas y se hagan cargo de tu cuerpo. Una vez que lo hacen, luego canibalizan las pizzas más débiles que no llegaron a ti a tiempo. Su naturaleza satánica y glotona también te habla de tu vida pasada. Si te gusta la pizza, en realidad eras algún tipo de delincuente, lo creas o no. Aquellos a quienes no les gusta la pizza son almas completamente nuevas que aún no han sido contaminadas. Esta es también la razón por la cual todos los criminales y malvados conocidos por la humanidad tienen al menos una letra de una pizza en su nombre.

De todos modos , volviendo al punto. ¡Tienes que deshacerte de esa pizza de inmediato! Así que esto es lo que personalmente hago:

1: asegúrese de que la caja esté cerrada. ¡NO dejes que la pizza tenga ninguna posibilidad de escapar de ninguna manera, o de lo contrario saldrá de la caja y te comerá vivo como venganza!

2: Transporte la caja a donde resida su persona local sin hogar. Déselo, dígales que es para que ellos coman.

3: Déjalos que se vuelvan malditos por el demonio que es una pizza, no tú. Sé que sé. Es algo cruel permitir que una persona sea sacrificada solo porque no tienen hogar. Sin embargo, los tiempos desesperados requieren medidas desesperadas.

¡Y así es como preservas tu cuerpo humano puro! ¡De nada! 🙂

Debo irme a la cama pronto, jaja …

Paso uno:

Debería encontrarse con una caja de cartón que se siente caliente en la parte inferior y tiene un delicioso aroma flotando en ella. Encuentra las pestañas para abrirlo y abrir la caja.

Paso dos: elegir un segmento

Si tienes una pizza que ya está en rodajas, toma una de las piezas triangulares (o cuadradas) que se vean mejor. Si no se ha cortado, toma un cuchillo o un cortador de pizza y córtalo antes de hacer este paso. No funcionará si mezclas esto (confía en mí, cortarlo después de que lo levantes no es una buena idea, ya que la salsa llega a todas partes y la pizza puede terminar en el piso). Si lo prefiere, puede omitir el paso de corte y comer todo al mismo tiempo.

Paso tres: mover la rebanada de pizza (o pizza entera) hacia su boca

Ahora que ha recogido una rebanada, mueva su mano (con la pizza, no funciona si usa su otra mano) y póngala en su boca (no ponga su mano también).

Paso cuatro: masticar y tragar

Muerde la pizza usando esas cosas blancas en tu boca. Si no tiene esas cosas blancas, entonces no tengo idea de por qué está leyendo esto, ya que probablemente solo coma sopa (lo siento si en realidad no lo hace, no estoy tratando de ofender a nadie). Retire el exceso de pizza de su boca (por lo general, una pieza está atascada en la boca una vez que la mordió). Finalmente mastique repetidamente con sus dientes y empújelo hacia la parte posterior de la garganta con la lengua una vez que tenga la consistencia deseada.

Primero comprueba si realmente te pertenece … o si alguien más ordenó ……

Afirmando que es suyo … puede hacer cualquier cosa que quiera hacer con eso … como opciones disponibles:

1.Comerlo

2. Tíralo en las paredes

3. Quemarlo

4. Tíralo en el cubo de basura

5. Manténgalo en la nevera (si no lo hace, ¿qué le parece?) Espero que lo sepa en un futuro próximo …

6. Haz lo que quieras con eso ..

7. Tírelo sobre los automóviles que pasan (advertencia: en cualquier caso … si algo le sucede más adelante, usted y solo usted será responsable de sus actos, nadie más …) y n asegúrese de que lo haga desde ventana de smone else …

8. Descifrarlo y estudiarlo …

9.Parcel para mí. (Para que me lo coma y le muestre una demostración de cómo se debe hacer) .: p

¡Hay muchas más cosas que se pueden hacer con él, hombre! … ¡¡¡hay muchas más cosas de las que me di cuenta, ¡¡¡nw !!

… de todos modos … olvídate de todo lo que dije … porque … estoy malditamente seguro de que … esa pizza ahora ya no existe … ¿soy yo r8 o soy r8?

(Por favor, tenga en cuenta mi uso de palabras bien dats porque normalmente uso shortforms que no están de acuerdo con la aprobación internacional) ..

Duh.

1. Caja abierta (mmmmm)
2. Ponle un poco de piña (Sí, me gusta la piña en mi pizza)
3. Ham it up (el tocino canadiense también es aceptable)
4. Comer
5. Siéntate en el sofá con satisfacción

El fin

¿Me escuchas bien?

Se procede a tomar ese pedazo de delicada comida de granito bellamente elaborado, y lo sostienes. Lo sostienes como si fuera la última pizza del mundo y te comes la MIERDA de esa pizza. ¡Usted consume esta pizza más rápido de lo que consume aire a lo largo del día!

Si realmente quieres que la pizza se sienta completamente satisfecha después del consumo, obtienes una taza de rancho para sumergir tu pieza de arte única. Por último, muestras respeto por esa pizza en particular al tomar una foto, ponerla en tu billetera y mostrando a cada viajero que!

De hecho, depende

Opción 1: si tienes hambre

Cómetelo de inmediato. Sí, es correcto todo de una vez.

Opción 2: si no tienes hambre

Coma una rebanada y guarde el resto. Asegúrate de esconderte de tus hermanos.

Opción 3: Si no es tu pizza favorita.

Actúa como si fueras agradable y le dieras todo el pizza a tu hermano, o usa la pizza para sobornar a tus hermanos. Desafortunadamente, si no tienes hermanos, dáselo al pobre de la calle.

En resumen, no dejes que se desperdicie.

Usted alimenta a la mitad de su equipo de inicio con esa pizza.

Tíralo a la azotea de alguien.

Bueno, dependiendo del tamaño de la pizza, digo compartir. La pizza es una gran comida social y puede ser relativamente barata. Además, generalmente hay un lugar de pizza en cada vecindario o uno que ofrece cerca.

Si es para su satisfacción, cómalo. Si no es así, comunique sus inquietudes al establecimiento donde lo compró.

¡Depende de qué tan malo lo tienes! Por lo general, unas pastillas de aspirina y una buena noche de sueño deberían hacer el truco. Si lo tienes mal, ve a la sala de emergencia de inmediato.

Dios, esta mierda trolling debe ser divertido. Pague primero, cómelo, déselo a una persona sin hogar, guárdelo para el desayuno. Quiero decir, ¿qué más vas a hacer con una pizza?

Paso uno,

Abre la caja

Paso 2,

Tomar una rebanada

Paso 3,

Toma un bocado, hasta que se vaya.

Repetir

Podrías, por ejemplo:

• Huela esto
• Lamerlo
• Ponlo en tu cara
• Haz un disfraz de pizza y camina por tu apartamento de esa manera
• Pon una caja en tu cabeza y baila como esas mujeres con jarras en su
• Alimentar a los animales sin hogar
• Átalo a la cuerda y haz un lazo de pizza

O podría sentarse y comer, y dejar de hacer este tipo de preguntas.

simplemente …… .u debe comerlo

Bueno, ¡duh, cómelo!

Paso 1: borre su cuenta de Quora

Paso 2: come tu pizza

Envíalo por correo. Tengo hambre.

Come la pizza Compártelo si te apetece. Algunas preguntas no deberían tener que ser preguntadas.