¿Cómo es beber Everclear?

Oh, es horrible.

Una de mis primeras experiencias con el consumo de bebidas para adultos fue en la universidad. Los anfitriones de una fiesta a la que asistí dijeron que tenían una botella de Everclear e invitaron a todos los presentes a “tomar una foto”.
Mirando alrededor de la habitación, ninguno de los hombres de piel de ante o mujeres vestidas con los nines parecía inclinado.

Al ver que estoy hecho completamente de músculos y vísceras al azar atados con lujosas prendas de seda, y desde mi juventud la relación estaba más sesgada hacia las vísceras que la seda o el músculo cerebral, me ofrecí como voluntario.

Era la bebida más seca que había tenido, y soy la persona más seca que jamás conocerás. Quemó, pero todos parecían impresionados; incluso comenzaron a llamarme “Mr Everclear”.
“Disculpe”, le dije, “voy a salir a por un cigarrillo”.

Luego tuve la oportunidad única de probar la bebida por segunda vez, esta vez, al revés. Después, sentí que iba a morir.
No lo hice, sin embargo.

Y nunca bebí de nuevo.

*guiño*

En Gran Bretaña, nunca escuché que se llamara Everclear

Moonshine, sí o las cosas irlandesas Poteen.

La última vez que compré un flagon barato, de espíritu polaco, lo mezclé con limonada clara y parecía algo en lo que estabas limpiando tus pinceles.

Posiblemente un sabor similar también

Intenté una vez, directamente.

La próxima vez que fui al dentista, pude señalar cavidades de bebés que no podía ver. Me preguntó cómo sabía que estaban allí. Yo dije: “Everclear”. Él dijo: “Eso lo hará”.

No lo hagas

Everclear es malo. Solo escribo esto porque el robot no me deja enviar mi respuesta, a pesar de que es una historia completa con un comienzo, un medio y un final.

Quema. Se quema en la boca, arde en la garganta y arde en el estómago.

Es más del doble de fuerte que la mayoría de los licores, por lo que es fácil beber demasiado. Sus
el camino rápido para vomitar, desmayarse, ser realmente colgado. O peor.